plastovets

Строительная компания Halabuda предлагает дешевое малометражное жилье для молодых семей. Цена за квадрат вполне доступная. Использование новых, еще не проверенных на рынке материалов, пока настораживает. Но радует то, что компания идет навстречу клиенту и вместе с домом под ключ предлагает набор строительного инструментария для самостоятельной доводки жилища - 2 пары пластиковых ножниц (с закругленными концами), 1 клей-карандаш для бумаги, 5 фломастеров, 4 листа формата А3 с цветными картинками для вырезания и наклеивания на домик




Самое интересное, что швейцарская компания Halabuda производит свои быстровозводимые конструкции в Англии - Киевскому картонно-бумажному комбинату, Жидачевскому целлюлозно-бумажному комбинату, "Кохавинке" - которая украсит любое место и еще 40 членам ассоциации УкрПапір - есть чему поучится.

Пи.Ся. Я говорил, что на строительный рынок давно пора запустить иностранных игроков. Пацик, привет! :) 

Кто сказал, что "Микра" - это маленький и дешевый автомобиль? Хорошо, что владельцы джипов такую статистику не ведут, а то бы их кондратий хватил при просмотре столбца "итого".

Глава третья. Мадам, знали бы вы как нас здесь пиздят!©

  

Как хозяин и дрессировщик, вы должны настойчиво требовать исполнение усвоенных команд. Вам необходимо закрепить свое доминирующее положение как вожака стаи по отношению к молодой собаке. Еще задолго до года она обязательно попытается проверить границы вашей власти, отказавшись повиноваться – только для того, чтобы испытать вашу силу, - и вы должны твердо поставить свою собаку на место.

Джоан Палмер «Ваша Собака. Практическое руководство по выбору и уходу за собакой». Москва, Мир, 1988г. 

Сколько времени нужно, чтобы стать высококлассным репортером? Михаил Коломиец говорил, что год-полтора. Через три он становится настоящим профи, а через пять – его уже надо пересаживать на новый рынок – иначе либо он сойдет сума от скуки либо окончательно сдружится с источниками и пиарщиками, причем последнее даже страшнее чем первое.

Трудовой путь журналиста чаще всего начинается с получения бит-специализации (beat – анл. США  - участок полицейского патрулирования). Закрепление журналиста за определенным рынком позволяет стать настоящим спецом в том о чем он пишет, обрасти контактами и бэкграундом. Это все конечно при наличие должного усердия.

Рынок не выбирают, его в основном навязывают. Причем, открою тайну, делает это редактор чаще всего руководствуясь внешними данными соискателя. Вырос на терриконах или имеешь такое же фрикативное "г" как у Виктора Федоровича Януковича? – заниматься тебе металлургией или химией. Закончил иняз? – прикрепят к МИДу. Выглядишь метросексуалом? – отдадут на воспитание в президентский пул. А если метросексуал с ярким шарфом и томиком Жадана под мышкой? – будешь калымить на кинофестивале «Молодість»...каждый год. Косая сажень в плечах, знаешь как выглядит Лысогор, но понятия не имеешь кто такой Альберт Гор – в «Спорт», молодой человек, в отдел «Спорт». Угораздило родиться в Лохвице – твой удел яровые и зерновые. Любишь вертеть в руках iPhone и фыркаться словом «трафффик» - хана тебе – будешь телеком-журналистом.

Бедолаги чьи первичные журналистские признаки, а вместе с ними и профессиональная ориентация трудноопределимы, сбрасываются со скалы в отделы «Общество». ( Read more... )

Глава вторая. Никаких правил

 

"Сейчас мы за полчаса выпустим правила написания новостей и быстро их забудем"

Основатель агентства «Українські Новини»

Михаил Коломиец

 

Первый день новичка в редакции чаще всего начинается с ознакомительной экскурсии в курилку, туалет и к кофейному автомату, но никак не с чтения стайл-бука. Причина проста - в большинстве украинских СМИ редакционных правил попросту нет.

Верховный жрец и светоч, в простонародье главвред, как правило, имеет видение газеты исключительно у себя в голове и хорошо если он его вообще имеет. Поэтому новичку сразу же предлагают пройти тест на чтение мыслей руководства, предваряемого фразой: «Ну ты просмотри пару-тройку номеров и тебе сразу станет все ясно».

Руководствоваться профессиональной логикой в таких изданиях не имеет смысла. В данных условиях фору получает не самый талантливый и инициативный журналист, а только самые чуткие к флюидам начальства – попросту говоря конформисты и оппортунисты.
( Read more... )

Кто умеет - тот делает,

кто не умеет - тот учит других.

Бернард Шоу

 

Эпиграф

Чем может заниматься старый безработный человек? Правильно - ныть и наставлять, что я с успехом и делаю на страницах собственного ЖуЖу. Рискуя превратиться в зануду, все же рискну поделиться своими соображениями о труде журналиста.

Не волнуйтесь, меня не скосила манечка величечки – просто наткнулся у себя в загашниках на приличное количество ссылок на разные полезные материалы о журналистике. Вдруг кому пригодятся. Все мысли и измышлизмы будут публиковаться в постах с заголовком и тэгом «Ремесло» - навеяно одноименным творением светоча русской би ту би журналистики г-на Бершидского. Ссылочку на него я тоже обещаю выложить. 

Глава первая. Чё ты сюда приперся?

Я поступил на факультет журналистики исключительно ради корочки и уже оттарабанив года два или три по профессии. Поэтому со всей ответственностью могу заявить: институты и факультеты журналистики – абсолютно бесполезны. Объясню почему. Во-первых из выпускников журфаков редко выходят классные репортеры. Опыт показывает, что лучшими в нашей профессии чаще всего становятся переводчики, медики и музыканты, которых несчастный случай занес в редакцию. Во-вторых, всю работу по обучению молодого репортера все равно делает редактор среднего звена. Бог знает какой белибердой пичкают молодых людей пять-шесть лет в стенах наших профильных институтов, но выходят они от туда ничего не умея.

Именно по этой причине редактор должен стать для молодого репортера ласковой матерью и строгим отцом, а точнее злобным, вечно кричащим злословным сержантом, которых в американской армии называют Senior Drill Instructor. Дрилу похрен – любят его или нет. Его задача научить курсанта стрелять и не сдохнуть на передовой. А слабаки должны откинуться сами под тяжелыми ботинками сержанта – так будет легче и для них и для армии, точнее для газеты.  

( Read more... )

Новий громадянин from New Citizen on Vimeo.

Красиво, но глупо! Пять лет мы сидели и ждали пока власть выполнит свои обещания. Пять лет они плевали на нас. А тут як всралыся, хуякс и мы "требуем", и мы "будем заставлять". КОГО? Да им там всем уже насрать на биомассу. Будемо гослосуваты свидомо. Да еб вашу мать, за кого? Покажите!
Мы строим гражданское общество? Отлично! Тогда вопрос к инициаторам этого общественного объединения: чего друг накануне выборов? И почему после выборов мы его уже не строим?И гиде, блядь, остальные журналисты кроме Сыча и Лещенко? Берут по два косаря за новость о кандидате или продают им т.н. "абонементы", стимулируя построение гражданского общества?

В понедельник смотрел телеФизор (второй раз за последние полгода). Типа прямой эфир «Свобода у Савика Шустрого»:

Мустафа Наймит: У нас в эфире Савик Шустер из Одессы. И сейчас вопрос: Савик, что вы поняли после пятничного эфира на который была приглашена Юлия Тимошенко?

Савик Шустрый: Добрый день Мустафа. Спасибо за вопрос. Мустафа, я понял, что и до этого понимал.

Мустафа Наймит: Спасибо, Савик. А теперь у нас российские новости…

И после этого люди удивляются, что у меня нет ТВ?! 

Я вижу его в метро почти каждый день. Каждый день он один и тот же, только меняет лица. Каждый день на нем одни и те же коричневые тупоносые сандалии с троещенского рынка через которые просвечивают грязносерые носки, затянутые почти подмышки мешковатые брюки и клетчатая тенниска тифозного цвета сквозь которую проступает майка. В руках, чаще всего, он держит китайский черный тканевый портфельчик с металлической нашлепкой «Хуйнань драгон» или заношенный полиэтиленовый пакет. Вчера он дополнил свой образ новым аксессуаром – новеньким Ipod nano, завернутым в полиэтиленовый пакет, переставшим быть прозрачным года два назад.

Два часа спустя я видел его на новеньком Jaguar X-type вишневого цвета. Роскошные передние сиденья, оббитые бежевой кожей, он неряшливо обернул в старые хлопчатобумажные покрывала с геометрическим узором, доставшиеся из бабушкиного сундука.  

Благая цель: помочь больным раком детям уже превратилась в истерию, напоминающую вакханалию.
Полтора месяца назад я писал о том как меня достали сопливые плакатики, баннеры и радиореклама призывающая помочь больным раком детям. Теперь новый пост, но не мой, а коллеги patron_kell 
Вот цитатка: 
В рамках встречи состоится церемония награждения бывших пациентов Национального института рака в номинациях:
Новичок – после окончания лечения прошел 1 год,
Начинающий Победитель – после окончания лечения прошло 2-3 года,
Победитель – после окончания лечения прошло 4-5 лет,
Стойкий Победитель – после окончания лечения прошло 6 и более лет.
Церемония пройдет во время трехчасовой прогулки по Днепру , на которой детей ждут экскурсия, подарки и фуршет с Дашей Малаховой .

Бля, ребята, вы ваще охуели? А номинация "Лузер года" будет вручаться на детских могилках родственникам умерших? 

Что такое человеческое отношение к потребителю твоих услуг? 
Это если бы перед началом смены, машинист в метро , сука, не ленился бы пройти по своим вагонам и открыть блядские форточки, чтобы было чем дышать!

( В тему )

Мне всегда казалось, что налепленный сзади на машину значок «Туфелька» - это заблаговременно принесенное извинение: «Простите меня, дуру, заранее».

Если женщины борются за полное равноправие с мужчинами, нах-я они лепят это на машину?

Сегодня с утра чихнул и вспомнил эту смешную новость. Получается, что 12 часов этот бедолага летел чихал и мазал сопли об попутчиков. После этого его на паспортном контроле хапают и сажают в каталажку, в смысле госпитализируют. А остальные 200 или 300 с гаком пассажиров не додумались на карантин посадить? Или для этого нужно кандидатскую по вирусологии защитить? Вот дебилы!

P.S. И все таки интересно, где они проводят эти анализы?

Как вы поняли из предыдущего поста море – вообще опасная штука, а помноженное на людское распиздяйство, оно становиться опасным в двойне. Не так давно я объяснял свои товарищам почему дайвинг с братьями славянами, раздолбаями от рождения, в меня внушает страх. Вот собственно новая иллюстрация.

Ну ладно пришла толпа идиотов, ну ладно полезли на глубину в два раза больше разрешенной, ну ладно делали это хер знает на чем, ну а организаторы куда, бля, смотрят? Что значит «со слов», если я карточку-сертификат PADI (CMAS) должен не просто показать, а оставить инструктору на земле. Что значит «заказаны15 литровые баллоны с воздухом 200 бар.», а вы могли спросить: ребята, вы на какую глубину пиздячите и в случае неудовлетворительного ответа, отказать в организации дайва. Эх…

 

P.S. В одной советской книжке про аквалангистов было пафосно написано: каждый пункт правил безопасности при погружениях написан чьей-то жизнью. Книги наши люди не читают…